...Ανέκδοτα

Εδώ 8α βάζουμε ανέκδοτα,για να ρί3ουμαι το γέλιο της ζωής μας

Ξεκινάω:

Κάποιες στιγμές

Κάποιες στιγμές γελάς και κανείς δεν βλέπει το χαμόγελο σου...
Κάποιες στιγμές κλαις και κανείς δεν βλέπει το δάκρυ σου...
Όταν όμως κλάσεις, το παίρνουν όλοι μυρωδιά!

Οκ...ωρα να πω και εγω κατι...

Δεν εχει Τιτλο:

Ενας τραυλος(κεκες) πιανει δουλεια ως πλασιε για πωληση εγκυκλοπαιδιων.Επειδη εσπασε καθε ρεκορ πωλησεων το αφεντικο του τον ρωταει πως μπορεσε να το καταφερει αυτο.Και εκεινος του λεει τραυλιζοντας:
-"Ειναι πολυ απλο,τους ρωταω αν θελουν να τις αγωρασουν ή να τους τις διαβασω!!!"

Ακομα ενα...

Να:

Ηταν η δασκαλα , και ελεγε γραμματα και σηκωνε τα παιδια να πουνε μια λεξη με το γραμμα που τους εδωσε...ε αρχιζει η δασκαλα , λεει "Α"..σηκωνει ο Τοτος χερι αμεσως φοναζοντας "Κυρια , Κυρια.." , η δασκαλα μιας και ηξερε οτι ο Τοτος βριζει υπερβολικα δεν του εδωσε τον λογο και σηκωσε αλλο παιδι να πει την λεξη...φτανει στο "Μ" , ο Τοτος παλι σηκωνει χερι ζητοντας να πει μια λεξη , η δασκαλα γνωριζοντας οτι θα πει βρισια σηκωνει αλλο παιδι...το ιδιο εγινε και με το γραμμα "Π"....μετα απο λιγο , η δασκαλα ειπε το γραμμα "Ν" , ε σηκωνει παλι ο Τοτος χερι..η δασκαλα σκεφτηκε οτι δεν υπαρχει βρωμικη λεξη απο "Ν" και του εδωσε τον λογο...και απανταει ο Τοτος:

-"Ηταν ενας Νανος Να , ειχε μια "τετοια" Να και αμα δεν με πιστευεις Να..."

Το πιο γρήγορο πράγμα..

Ρωτά ο Μπόμπος τους φίλους τους, το Μίμη και τον Τάσο. Ποιο είναι το πιο γρήγορο πράγμα στον κόσμο;
Η σκέψη, απαντά ο Μίμης. Όταν μου κατεβαίνει μια ιδέα όλα γίνονται αμέσως!
Το φως, απαντά με τη σειρά του ο Τάσος. Μόλις ανοίγω το διακόπτη στο δωμάτιό μου αμέσως γεμίζει άπλετο φως!
Το κόψιμο, φωνάζει ο Μπόμπος. Όταν μου ερχεται, ούτε να το σκεφτώ προλαβαίνω, αλλά ούτε και το φως της τουαλέτας προλαβαίνω να ανάψω για να βρεθώ καθισμένος στη λεκάνη!!!

....

Τα ποδια της...καρδιας(εμο_νο δεν ειναι η γνωστη μην ανησυχεις):

Ενα 5χρονο αγορακι ρωταει την δασκαλα του:
-"Κυρια , εχει ποδια η καρδια?"
-"Οχι παιδακι μου , η καρδια ειναι οργανο" , απανταει ξαφνιασμενη απ την ερωτηση εκεινη..
Και το παιδακι της ξαναρωταει:
-"Τοτε γιατι ο μπαμπας μου φωναζει τα βραδια , 'ανοιξε τα ποδια καρδια μου'."?

Σκεψου γρηγορα..:

Εισαι μεσα σε ενα σκοτεινο αδειο δωματιο χωρια παραθυρα και πορτες , διπλα σου μια βρυση που "τρεχει" αδιακοπα , το δωματιο αρχιζει να πλημμυριζει και εχεις πανικοβληθει..εχεις στα χερια σου μονο ενα καλαμακι και ενα σφυρι..Τι κανεις για να σωθεις?..Ειναι πολυ απλο..Κλεινεις την βρυση..! (απ τα κουφα!)

Ότι έχει ο καθένας

Είναι ένας Αμερικανός, ένας Γάλλος, ένας Έλληνας κι ένας Αλβανός στον πύργο του Αϊφελ κι απολαμβάνουν τη θέα. Ξαφνικά ο Αμερικανός βγάζει ένα μάτσο δολάρια και τα πετάει:
- Έχουμε πολλά στην Αμερική, λέει.
Βγάζει κι ο Γάλλος ένα κιβώτιο σαμπάνιες και τις χύνει:
- Έχουμε πολλές στη Γαλλία.
Οπότε γυρνάει ο Αλβανός στον Έλληνα και του λέει:
- Δεν πιστεύω να κάνεις καμία μ....α;

Τοτό

Η δασκάλα μαλώνει τον μικρό Τοτο:
- Τοτό, πρέπει να σου πω ότι δεν είμαι καθόλου ευχαριστημένη από εσένα!
- Ούτε εγώ από σας. Όμως εγώ δεν πήγα να το πω στους γονείς σας!

μην ακουσω τιποτα για ποντιους, ετσι?

ok kostika.. loipon.. itan duo indianoi.. o kostikas kai o giorikas... xexe..

καλο ακουγεται, για συνεχισε...

χαχαχαχαχαχα!! ναι, πολυ καλο...

na doume an to egkrinei kai o kostikas..

.

xmmm.. mia teleia..

kostikas, μου αρεσε η εξηγηση σου, βρε...

Έλληνας κροίσος με λίμνη, 6 γράμματα..............


( Εφραίμ...) τρισλολ ( αντί για .....τρισαλί όπως θα έπρεπε..... )

Ο μπαμπάς Τάκης προσπαθεί ταΐσει το μικρό Γιαννάκη....
-Έλα Γιαννάκη, φάε το αυγό σου να μεγαλώσουν τα ποδαράκια σου.
- Όχι ζε σέλω....
- Φάε το αυγό σου να μεγαλώσουν τα χεράκια σου.
- Όχι ζε σέλω...
- Φάτο βρε αγόρι μου, να μεγαλώσει το πουλάκι σου.
Και η μαμά από την κουζίνα:
- Φάτο εσύ το αυγό Τάκη, θα φτιάξω κρέ μα για το παιδί...

Στη Σταδίου ένας τύπος σταματάει ένα ταξί, μπαίνει βιαστικά μέσα και λέει
στον ταξιτζή:
- Μεγάλε, γρήγορα στην οδό ......τάδε... νούμερο ταδε.... Μόλις με πήραν
τηλέφωνο και μου είπαν ότι η γυναίκα μου με απατάει με κάποιον άλλο.
Πράγματι ο ταξιτζής πατάει γκάζι και σε λίγο φθάνουν στο σπίτι του.
Οπότε ο τύπος λέει στον ταξιτζή:
- Ρε μεγάλε, δεν ανεβαίνεις κι εσύ μαζί μου να σ' έχω για μάρτυρα;
Και ανεβαίνουν και οι δυο στο διαμέρισμα του τύπου. Ο τύπος ανοίγει την πόρτα, πηγαίνει στο υπνοδωμάτιο και πραγματικά κάτω από τα σεντόνια είναι η γυναίκα του με κάποιον άντρα. Τραβάει τα σεντόνια και φωνάζει:
- Εσύ ποιος είσαι, ρε;;;
Και ο εραστής:
- ΕΓΩ ποιος είμαι;
Εγώ είμαι αυτός που πριν από λίγες μέρες έδωσα στη γυναίκα σου 3.000 ευρώ για να εξοφλήσεις το δάνειο του αυτοκινήτου σου.
Εγώ είμαι αυτός που κάθε μήνα δίνει στην γυναίκα σου 700 ευρώ για το νοίκι.
Εγώ είμαι αυτός που κάθε βδομάδα δίνω λεφτά στην γυναίκα σου για το
supermarket και τη λαϊκή.
Εγώ είμαι αυτός που κάθε βδομάδα δίνω λεφτά στην γυναίκα σου για τα
φροντιστήρια των παιδιών σου...
Οπότε ο ταξιτζής πλησιάζει τον απατημένο σύζυγο και του λέει ψιθυριστά:
- Ρε αφεντικό, δεν τον σκεπάζουμε τον άνθρωπο, μη μας κρυώσει;

Είναι 3 φίλοι αραχτοί σε ένα μπαράκι και τα πίνουν
κουβέντα στη κουβέντα , φτάνει η συζήτηση στο πόσο εγωιστές είναι οι άντρες.
Μιλάει ο πρώτος ....

- Εγώ ρε παιδιά είμα πολύ εγωιστής, επειδή ένα πρωί η γυναίκα δεν μου
έφτιαξε καφέ , έκανα να της μιλήσω μια ολόκληρη εβδομάδα.

-Σιγά ρε, λέει ο δεύτερος , εγωισμός είναι αυτός?

-Εγώ επειδή μου έφτιαξε μακαρονάδα με σάλτσα και όχι με κιμά ένα μήνα
κοιμόμουν στον καναπέ του σαλονιού.

Ο τρίτος χαμογελούσε ...με το ύφος του ''μεγάλου άντρα''.

-Αντε ρε , λέει κάποια στιγμή ο τρίτος της παρέας...
....που είστε εσείς εγωιστές...

-Εγωιστής είμαι εγώ , που επειδή τη μέρα του γάμου η γυναίκα μου, μου πάτησε
το πόδι στην εκλησία , τόσα χρόνια γάμου και δεν την έχω αγγίξει ...
ποτέ!!!!!!!

Καλά ρε μας δουλεύεις ? ρωτούν οι άλλοι.
Και τα παιδιά πως τα έχεις κάνει?

-ΤΟ Π Ι Σ Τ Ε Υ Ε Τ Ε Ο Τ Ι Α Π Ο Ε Γ Ω Ι Σ Μ Ο Δ Ε Ν Ε Χ Ω
Ρ Ω Τ Η Σ Ε Ι ????????????

ΓΙΑΤΙ ΟΙ ΓΟΝΕΙΣ ΕΧΟΥΝ ΑΣΠΡΑ ΜΑΛΛΙΑ
Ένας πατέρας περνώντας από τη κρεβατοκάμαρα του γιου του έμεινε κατάπληκτος όταν είδε το κρεβάτι του ωραία στρωμένο και όλα τακτοποιημένα και καθαρά. Μετά είδε ένα φάκελο τοποθετημένο σε περίβλεπτη θέση στο μαξιλάρι. Όνομα παραλήπτη “Μπαμπάς”. Με το χειρότερο προαίσθημα, άνοιξε το φάκελο και διάβασε το γράμμα με τρεμάμενα χέρια:

Αγαπημένε μου πατέρα,
Με μεγάλη μου λύπη και θλίψη σου γράφω, γιατί κλέφτηκα με την καινούργια μου φιλενάδα και ήθελα έτσι να αποφύγω τη σύγκρουση με εσένα και τη μαμά. Έχω βρει το πραγματικό πάθος με την Τζίνα και είναι τόσο συμπαθητική.
Ήξερα ότι δεν θα την εγκρίνατε εξαιτίας των σκουλαρικιών στη μύτη και στη γλώσσα, των τατουάζ, των κολλητών δερμάτινων ρούχων μοτοσικλέτας αλλά και επειδή είναι αρκετά μεγαλύτερη μου.
Αλλά δεν είναι μόνο το πάθος, μπαμπά. Είναι έγκυος. Η Τζίνα λέει ότι θα είμαστε πολύ ευτυχισμένοι μαζί.
Έχει δικό της τροχόσπιτο και μένει στο δάσος. Έχει μαζέψει αρκετά καυσόξυλα για όλο το χειμώνα.
Ονειρευόμαστε να αποκτήσουμε πολλά παιδιά. Η Τζίνα μου άνοιξε τα μάτια, με έκανε να καταλάβω πως η μαριχουάνα δεν βλάπτει στην πραγματικότητα κανένα. Θα την καλλιεργούμε και θα την ανταλλάσσουμε με άλλα άτομα στη κοινότητα για όση κοκαΐνη και Ecstasy θέλουμε. Εντωμεταξύ θα προσευχόμαστε ώστε η επιστήμη να βρει τη θεραπεία για το AIDS και έτσι η Τζίνα να είναι καλύτερα, εξάλλου το αξίζει!
Μην ανησυχείς για εμένα μπαμπά, είμαι 15 χρονών και ξέρω να φροντίζω τον εαυτό μου. Κάποια μέρα, είμαι σίγουρος πως θα έρθουμε πίσω να σας επισκεφτούμε για να γνωρίσεις τα εγγόνια σου.

Ο Γιος σου,
Πιτ

Υ.Γ. Μπαμπά, τίποτα από τα προηγούμενα δεν είναι αλήθεια. Είμαι πέρα στο σπίτι του Νικ.
Απλά ήθελα να σου θυμίσω πως υπάρχουν χειρότερα πράγματα στη ζωή από τον έλεγχο που είναι στο συρτάρι του γραφείου μου.
Σ’ αγαπώ πολύ!
Πάρε με όταν θα είναι ασφαλές για μένα να γυρίσω σπίτι.

'Φθινόπωρο και πρώτη μέρα στα θρανία για τους μαθητές του
αμερικανικού κολεγίου.

Η δασκάλα παρουσιάζει στα αμερικανάκια έναν καινούριο
συμμαθητή τους, τον Ιάπωνα Σακίρο Σουζούκι (γιο του
διευθυντή της SONY) και το μάθημα αρχίζει με μικρές ερωτήσεις
ιστορίας.


«Για να δούμε λοιπόν, πόσο καλοί είστε στην αμερικανική
ιστορία;» λέει η δασκάλα.

«Ποιος είπε 'δώστε μου ελευθερία ή δώστε μου θάνατο'»
Κάποιοι μουρμουρίζουν αλλά κανείς δεν σηκώνει το χέρι του,
εκτός από τον καινούριο:


«Ο Πάτρικ Χένρυ το 1775 στη Φιλαδέλφεια», απαντά.

«Μπράβο Σουζούκι, και ποιος είπε: 'Κυβέρνηση του λαού, από
το λαό και για το λαό'», ξαναρωτά την τάξη η δασκάλα.

«Ο Αβραάμ Λίνκολν, το 1863 στο Γκέτυσμπουργκ», απαντά και πάλι
ο Σουζούκι.


Η δασκάλα κοιτάζει αυστηρά την τάξη και λέει:

«Ντροπή σας! Ο Σουζούκι είναι γιαπωνέζος και ξέρει την
αμερικανική ιστορία καλύτερα από σας!»

Τη σιωπή στην τάξη σπάει μια μικρή φωνή από τα πίσω
θρανία:

«Ρε δεν πάτε να γαμηθείτε όλοι, μαλάκες γιαπωνέζοι!»

«Ποιος το είπε αυτό;;;» ρωτάει αυστηρά η δασκάλα.

Ο Σουζούκι σηκώνει το χέρι του και χωρίς να περιμένει λέει:

«Ο στρατηγός Μακάρθουρ, το 1942,στη διώρυγα του Παναμά και ο Λι
Ιακόκα, το 1982 στη γενική συνέλευση της Τζένεραλ Μότορς».


Η τάξη βυθίζεται στη σιωπή.


«Θέλω να ξεράσω», ακούγεται μια ξεψυχισμένη φωνή.

«Ποιος το είπε αυτό;;;» ξαναρωτάει με το ίδιο βλοσυρό
ύφος η δασκάλα.

Και ο Σουζούκι πετάγεται πάλι:

«Ο Τζορτζ Μπους ο πρώτος, στον πρωθυπουργό Τανάκα κατά τη
διάρκεια επίσημου δείπνου στο Τόκιο το 1991».


Ένας μαθητής σηκώνεται όρθιος και ξεσπάει: «Ρε δε μας παίρνεις
καμιά π...πα, λέω γω!!!»

Και ο Σουζούκι, ψύχραιμα:

«Μπιλ Κλίντον στη Μόνικα Λουίνσκι, το 1997, στο οβάλ γραφείο
του Λευκού Οίκου».


Δυο τρεις μαθητές πετάγονται και φωνάζουν: «Α γαμήσου ρε
μαλακισμένο, Σουζούκι».

Ατάραχος ο γιαπωνέζος:

«Βαλεντίνο Ρόσι, παγκόσμιο πρωτάθλημα μοτοσικλέτας, ράλι
Νότιας Αφρικής, το 2002».


Κόλαση στην τάξη, οι μαθητές ουρλιάζουν και πετάνε καρέκλες,
η δασκάλα έχει σωριαστεί λιπόθυμη και ξαφνικά ανοίγει η
πόρτα και μπαίνει ο διευθυντής:

«Ε, μα την Παναγία δεν έχω ξαναδεί τέτοιο μπουρδέλο!!».


Και στο βάθος ακούγεται πάλι η φωνή του Σουζούκι:

«Ο πρωθυπουργός της Ελλάδας, Κώστας Καραμανλής, το 2004, στο
πρώτο υπουργικό συμβούλιο της κυβέρνησής του».

- Μαμά, στο σχολείο με κοροϊδεύουν, με λένε γκέι!
- Καi συ τι κάνεις;
- Τους χτυπάω με το τσαντάκι του μέικαπ...