...Ανέκδοτα

Το δώρο

Συναντιούνται ένα Σάββατο πρωί στο δρόμο δυο φίλοι. Λέει ο ένας:
- Καλημέρα Νίκο, τί κάνεις; Πού πας;
- Όλα καλά ρε Δημήτρη. Να, γυρνάω από τα μαγαζιά. Πήρα για τη γυναίκα μου δώρο μια Porsche και μια Ferrari! Άμα δεν της αρέσει η Porche, να πάρει τη Ferrari! Εσύ τι κάνεις;
- Κι εγώ γυρνάω από τη λαϊκή! Πήρα για τη γυναίκα μου δώρο ένα ζευγάρι παντόφλες και ένα δονητή… Άμα δεν της αρέσουν οι παντόφλες… να πάει να γαμ….!

Είναι δυο τύποι στο γραφείο και μια μέρα ο ένας βλέπει τον άλλο να φορά
ενα σκουλαρίκι. Ξέροντας πως είναι γενικά συντηρητικός τύπος, παραξενεύεται, και τον ρωτάει:
"Καλά ρε συ, σκουλαρικάκι?"
"...Ναι, ναι.." απαντά ο άλλος, φανερά ενοχλημένος.
Του την έχει δώσει αφανταστα η περιέργεια του συναδελφου.,ο οποιοs μετά
απο ώρα τον ξαναρωτα.. "Καλά, απο πότε φοράς σκουλαρίκι; Δεν το φανταζόμουν ποτε!"
Απαντα ο άλλος:
"Ούτε γω το φανταζόμουν, αλλά έλα που το βρήκε η γυναίκα μου στο
αυτοκίνητο.."!!

Το ...απειλητικό κινητό...

Πάει μία ξανθιά στον Γερμανό και λέει πανικόβλητη στον υπάλληλο:
- Το κινητό που αγόρασα από σας με απειλεί!!
Μα τί λέτε, κυρία μου! Δεν γίνεται αυτό.
- Ορίστε, δοκιμάστε να κάνετε ένα τηλέφωνο να δείτε.
Παίρνει ο υπάλληλος ένα τηλέφωνο στην τύχη, και ακούει:
"Ο χρόνος σας τελειώνει!"

Πολύ γνωστό πλέον...
Πέφτουν ο Μπους,ο Μπλερ και ο Κωστάκης ο Καραμανλής με το αεροπλάνο στη ζούγκλα...Τί να κάνουν...Το πρώτο σπίτι που βρίσκουν είναι ένας οίκος ανοχής.Μπαίνουν μέσα και ζητάνε από μια καλή κυρία που ήταν εκεί να κάνουν κάποια τηλέφωνα στις χώρες τους να έρθουν να τους πάρουν...
Πάει πρώτος ο Μπλερ, παίρνει στη Βρετανία, αρχίζει τα alright alright μέσα σε 1 λεπτό έχει τελειώσει...Πόσο χρωστάω λέει, του λέει αυτή η καλή κυρία...400 λίρες...Βγάζει πληρώνει...
Πάει ο Μπους μετά παίρνει στην Αμερική, μιλάει, συννενοείται, μέσα σε 2 λεπτά έχει τελειώσει.Πόσο χρωστάω?100$...Βγάζει πληρώνει...
Πάει και ο Καραμανλής παίρνει στην Ελλάδα, αρχίζει...''άντε, γρήγορα, και άμα έρθω εκεί θα σας κάνω κτλ...''(λες και όταν είναι εδώ κάνει αλλά τεσπα)...Τελειώνει μετά από ένα τέταρτο, πόσο χρωστάω?2,5 ευρώ του λέει αυτή η καλή κυρία...
Το ακούνε οι άλλοι, τα χάνουν...
-Μα τί λέτε κυρία μου?Αυτός μίλαγε εδώ και ένα τέταρτο και τον χρεώνεις τόσο λίγο?Και εμάς με 2 λεπτά τόσα πολλά?Τί είναι αυτά τα πράγματα?
Και απαντάει η καλή αυτή κυρία...
-Μα δεν το ξέρετε?Από μπουρδέλο σε μπουρδέλο, η χρέωση είναι αστική...

παλιο κια αυτο...

Πώς πάει η δουλειά;

Πώς απαντούν οι επαγγελματίες, σε περίοδο αναδουλειάς, στην ερώτηση "πώς πάει η δουλειά;"...

Φούρναρης: ψίχουλα

Μανάβης: κολοκύθια

Αγρότης: ζήσε Μάη μου να φας τριφύλλι

Ανθοπώλης: μαρασμός

Υφασματέμπορος: πανί με πανί

Ψαράς: ούτε λέπι

Φαρμακοποιός: με το σταγονόμετρο

Ηλεκτρολόγος: δεν βλέπω φως

Υδραυλικός: μούφα η δουλειά

Εμπορος χαλιών: Χάλια

Κομμωτής: τρίχες

Ψιλικατζής: ψιλοπράγματα

Νεκροθάφτης: ψόφια πράγματα

Ο απέναντι νεκροθάφτης: μεγάλη νέκρα

Βοθρατζής: σκατά

Τσατσά: π**τσες

Πόρνη: αραχνιάσαμε

Πρωθυπουργός: Παραλάβαμε χάος.....

ΧΑΡΙΖΩ ΟΙΚΟΠΕΔΑ, ΧΑΡΙΖΩ ΧΡΕΗ, Παναγροτικό Εργατικό Κίνημα Ελλάδος (ΠΑΕΚΕ

Κ.Ο.Τ.Ε.Σ. Καπνιστικές Ομάδες για την Τέχνη και την Εικαστική Συγκρότηση

αν αυτα δεν ειναι ανεκδοτα τοτε τι ειναι?

Το βέλος

Ήταν ένα Γερμανός, ένας Ιταλός και ένας Πόντιος και έκαναν αγώνες τοξοβολίας. Βάζουν σε κάποια απόσταση έναν άνθρωπο με ένα μήλο στο κεφάλι.
Πάει πρώτα ο Γερμανός από κάποια απόσταση, σημαδεύει και πετυχαίνει το μήλο. Ανεβαίνει στο βάθρο και λέει:
- Άι αμ Ρομπιν Χουντ!!
Πάει ο Ιταλός από πιο μακριά σημαδεύει και πετυχαίνει το μήλο. Ανεβαίνει και αυτός στο βάθρο και λέει:
- Άι αμ Γουλιέλμος Τέλος!!
Πάει και ο Πόντιος από πιο μακριά σημαδεύει και πετυχαίνει τον άνθρωπο. Ανεβαίνει και αυτός στο βάθρο και λέει:
- Άι αμ....σορι!!

Νερό, νερό...

Στον Ελληνοϊταλικό πόλεμο ο Έλληνας Λοχίας προσπαθεί να σταματήσει έναν Ιταλό στρατιώτη φωνάζοντας:
- ΑΛΤ! ΑΛΤ!
Ο Ιταλός δεν σταματά και ο Λοχίας πυροβολεί και τον ρίχνει κάτω. Τρέχει πλησίον του και ακούει τον Ιταλό που ξεψυχώντας έλεγε:
- Αqua, aqua (νερό, νερό)!
- Αφού άκουγες, ρε μ......α, γιατί δεν σταμάτησες;!

Φτυστός ο πατέρας

Βγάζει μιά μαμά βόλτα το νεογέννητο με το καροτσάκι και πετυχαίνει μία φίλη της.
Κοιτάει η φίλη το μωρό, σκύβει, κοιτάει το μωρό και λέει:
- Μπουκιά και συχώριο, το μωράκι σου! Και φτυστός ο πατέρας του!
- Ναι το ξέρω, λέει η περήφανη μαμά. Αλλά θα προτιμούσα να έμοιαζε και λιγάκι του άντρα μου!

Ποντιακό...

Είναι ο διοικητής του στρατοπέδου και φωνάζει τον Κωστίκα που είναι φαντάρος και του λέει:
- Κωστίκα. Αύριο το πρωί περιμένω τον Μεϊμαράκη. Να είσαι στην πύλη από τα ξημερώματα και να με ειδοποιήσεις όταν φτάσει.
Το πρωί, πράγματι, ο Kωστίκας είναι στην πύλη από τις 6.
Κατά τις 6.30 παίρνει τηλεφωνο στη πύλη ο διοικητής
- Κωστίκα έφτασε ο Μεϊμαράκης;
- Όχι κύριε διοικητά, δεν έχει έρθει
Στις 7 παρά τέταρτο πάλι τα ίδια...
- Εφτασε ο Μειμαράκης;
- Όχι ακόμα κύριε διοικητά...
Ο διοικητής πήρε ξανά στις 7, στις 7.15, στις 7.30... Συνεχώς ως τις 9.
Κατά τις 9 και κάτι, φτάνει μια μαύρη Mercedes στην πύλη.
Ο Κωστίκας κάνει νόημα να κατεβάσουν το φιμέ τζάμι.
- Μεϊμαράκη εσύ είσαι;
- Ναι, λέει ο Μεϊμαράκης
- Μ@λάκα τρέχα παρουσιάσου στο διοικητή γιατί θα σε γαμ... σε ψάχνει από τα ξημερώματα....!

Ο Λαρισαίος...

Ένας Λαρισαίος πήγε στην Αθήνα να ζητήσει ρουσφέτι από τον πρωθυπουργό. Στο γραφείο του πρωθυπουργού τον ρωτάει η γραμματέας:

- Τι επιθυμείτε κύριε;

- Να δω τον πρωθυπουργό, πιδάκι μ'.

- Δεν μπορεί. Αυτήν την στιγμή συσκέπτεται.

- Τι μη λές μαρή! Αφού δε με ξέρει, πώς μι σκέπτεται;;;;!

Μια χελώνα περνούσε έξω από ένα μπαρ. Τσουπου τσουπου η χελώνα μπάινει μέσα στο μπαρ, κάθεται στο σκαμπό και λέει στον μπάρμαν:
- Ένα διπλό ουίσκι παρακαλώ.
Την κοιτάζει ο μπάρμαν, βγαίνει έξω από το μπαρ, την αρπάζει και ταααααγκ, την πετάει έξω από το μαγαζί.
Μετά από 3 μήνες η χελώνα ξανά, τσουπου τσουπου τσουπου τσουπου, μπαίνει πάλι στον μπαρ, ανεβαίνει στο σκαμπό, κοιτάζει τον μπάρμαν και του λέει:
- Τώρα αυτό.... γιατί το έκανες;;

Ήταν σε μία τάξη του Δημοτικού 6 παιδάκια...Έρχεται η δασκάλα την πρώτη μέρα, γνωστή για τα αισθήματά της προς τον παοκ και ρωτάει τα παιδιά εκτός των άλλων, ποια ομάδα υποστηρίζουν...
Τα 5 στα 6 παιδιά της λένε παοκ...Ρωτάει η δασκάλα το ένα το παιδάκι που δεν ήταν παοκ:
-Εσύ παιδί μου τί είσαι?
-Αγροτικός Αστέρας, της απαντά το παιδί...
-Πώς και έτσι? το ρωτά η δασκάλα...
-Ε να, ο μπαμπάς μου ήταν Α.Α, η μαμά μου ήταν Α.Α, ο αδερφός μου ήταν Α.Α ε και έτσι έγινα και εγώ Αγροτικός Αστέρας...της απαντά το πιτσιρίκι...
Του λέει η δασκάλα:
-Ναι αλλά με αυτό το σκεπτικό, αν ο μπαμπάς σου ήταν νταβατζής,η μαμά σου π@&#*$#α και ο αδερφός σου πρεζόνι εσύ τί θα ήσουν?
-παοκ, της απαντά το παιδί.

****Αντε να πω κ εγω τη μ*****@ να περασει η ωρα...
Ειναι 2 παντρεμενοι, μπατιρακια κ τα 2 κ εχει τυχει να εχουν επετειο την ιδα μερα...οποτε λεει ο ενας στον αλλον:
- Ποπο αστα να πανε ρε φιλε, εχουμε τη φτωχεια μας εχουμε κ τις μ****$ με την επετειο, τι τραβαω ο φουκαρας...?...τελοσπαντων θα της παρω ενα blender μου εχει πει οτι χαλασε το προηγουμενο οποτε θα ειναι χρησιμο...εσυ τι θα της παρεις...?
-Αστα να πανε ρε φιλε κολοκατασταση...αλλα εγω το σκεφτηκα το θεμα κ θα της παρω ενα ζευγαρι παντοφλες κ ενα δονητη...
-Σοπα ρε, δονητη στη γυναικα σου...?...ειναι 52 χρονων, ντροπη...δε νομιζεις...?
-Ντροπη-ξεντροπη αν δεν της αρεσεουν οι παντοφλες να παει να γαμηθει...!!!****

Κυριακάτικο πρωινό στην κουζίνα και η σύζυγος τηγανίζει αυγά.

Ο σύζυγος, αγουροξυπνημένος, ετοιμάζει τον καφέ, πίνει μια γουλιά και μετά πάει και στέκεται ακριβώς δίπλα από την σύζυγο, παρατηρώντας προσεκτικά τα αυγά.
Πίνει άλλη μια γουλιά καφέ.... και αρχίζει να φωνάζει πανικόβλητος:
"Πρόσεχε...
ΠΡΟΣΕΧΕ! Βάλε κι άλλο βούτυρο! Θεούλη μου! Έχεις βάλει πολλά αυγά μαζί στο τηγάνι! ΠΑΡΑ ΠΟΛΛΑ Γύρνα τα. Γύρνα τα ΤΩΡΑ!
Χρειάζονται κι άλλο βούτυρο. Μα που θα βρούμε κι άλλο ΒΟΥΤΥΡΟ; Ωραία...
Μη, ΠΡΟΣΕΧΕ, θα σου ΚΟΛΛΗΣΟΥΝ! Προσεχτικά... ΠΡΟΣΕΧΤΙΚΑ! Σου είπα ΠΡΟΣΕΧΕ! Ποτέ δεν μ' ακούς εμένα... ΠΟΤΕ! Γρήγορα! Γύρνα τα ΓΡΗΓΟΡΑ! Είσαι τρελή; Τα έχεις παίξει;
Μην ξεχάσεις να τα αλατίσεις, όλο το ξεχνάς το αλάτι. Βάλε αλάτι. ΑΛΑΤΙ! ΒΑΛΕ ΑΛΑΤΙ ΣΟΥ ΕΙΠΑ!"

Η γυναίκα έχει μείνει αποσβολωμένη.
"Τι έπαθες άνθρωπε μου; Γιατί φωνάζεις μέσα στο αυτί μου;"

Ο σύζυγος ξαφνικά ηρεμεί τελείως και απαντάει...
"Ήθελα να σου δείξω πως είναι να σε έχω συνοδηγό όταν οδηγάω..."

Ο Ιησούς, ο Μωυσής και ένας γεράκος παίζουν γκολφ.
Πιάνει πρώτος ο Μωυσης το μπαστούνι και ρίχνει μία... τσααααφ και η μπάλα
πέφτει μέσα σε μία λιμνούλα με νερό.
Πάει προς τα εκεί, ακουμπάει τη λιμνούλα το ραβδί του (όπως στο Νείλο)
και... κλααατς... ανοίγουν τα νερά. Περπατά μέσα στην κοίτη, ρίχνει μία
με το μπαστούνι του και να η μπάλα μέσα στην τρύπα.

Σειρά του Ιησού:
Ρίχνει μια μακρινή μπαλιά βζζζιιιινν και μπλούμ πάλι η μπαλίτσα μέσα στη
λιμνούλα..
Πάει ο Ιησούς περπατάει πάνω στα νερά κάνει ένα νεύμα με το χέρι του, η
μπαλίτσα ανεβαίνει στην επιφάνεια και στέκεται. Την χτυπά ξανά ο
Ιησούς,και αυτή πάει μέσα στην τρύπα και για αυτόν.
Σειρά του γεράκου τώρα :
Aλλά με τι καρδιά να παίξει με όλα αυτά που βλέπει.
Ρίχνει μια με το μπαστούνι βζζζιιιινν...... και η μπάλα πέφτει μέσα στο
νερό και την καταπίνει ένα ψάρι. Εκείνη την ώρα πετάει ένας γλάρος,
βουτάει πιάνει το ψάρι από τη λιμνούλα και το καταπίνει. Όπως σηκώνεται να φύγει
ο γλάρος πετάγεται ένας κυνηγός μέσα από κάποιους θάμνους και με την
καραμπίνα του ρίχνει μια και τον πετυχαίνει. Όπως τον παίρνουν τα
σκάγια ο γλάρος ανοίγει το στόμα
του και ελευθερώνει το ψάρι.Το ψάρι πέφτει κάτω και όπως
σπαρταράει του φεύγει η μπαλίτσα μέσα από το στόμα η μπαλίτσα η οποία
χοροπηδά και μπαίνει στην τρύπα!!!!!!!!!!!
Γυρίζει τότε ο Ιησούς και λέει στον γεράκο.
- Ρε συ πατέρα είπαμε να παίξουμε γκόλφ. Μη το ξεφτιλίσουμε τελείως ....

Δεν είναι ανέκδοτο, αλλά απάντηση σε επιστολή που έστειλε έλληνας στη
Ρενό...στην Γαλλια.-

Dear Mr. Katsiaros D.

We have received and analyzed your complaint letter
regarding the "arhidia kivotio" issue on Renault Megane
cars. Unfortunately, we were unable to find this term
(arhidia kivotio) in our databases and we kindly ask you to
send to us more detailed specification about.
Also, please be so kind to translate in English the
following expressions: "gamo to aftokinito sas", "valte to ston kolo
sas" and "gamo tin kariola tin reno".

Sincerely yours,
Michel Mouton
Customer Service Representative
414 Avenue Miramax, DC668, Douai, France

δεν εμαθα αν μεταφραστηκε...

Το....ball..

Ήταν o Kωστίκας και ο Γιωρίκας και ήθελαν να κάνουν τους έξυπνους.Αφου είχε πολύ ζέστη πήγαν σε μια πολυσύχναστη παραλία και συμφώνησαν να μιλούν στα αγγλικά.

Ξαφνικά λέει ο Κωστίκας :
-Ρε Γιωρίκα give me the ball!
Και ο Γιωρίκας:
-Ποιό μπολ ρε αυτό με τους κεφτέδες;;;;

Ο Ινδός , ο Αμερικανός και ο Έλληνας στην Κόλαση...

Βρέθηκαν μια μέρα στη Κόλαση ένας Έλληνας , ένας Αμερικανός και ένας Ινδός. Τους συναντάει ο Διάβολος και τους λέει. Σε όλους που έρχονται εδώ δίνω μία ευκαιρία να μεταφερθούν στο Παράδεισο. Και βγάζει ένα τεράστιο μαστίγιο λέγοντας : « όποιος θα αντέξει τρία χτυπήματα χωρίς να φωνάξει φεύγει στον Παράδεισο, μπορείτε να χρησιμοποιείτε για ασπίδα ό,τι θέλετε.
Πρώτος βγαίνει ο Αμερικανός.
Τι θα έχεις για ασπίδα; Ρωτάει ο Διάβολος.
Ο αμερικανός σηκώνει μια τεράστια πέτρα και λέει «είμαι έτοιμος».
Σηκώνει ο Σατανάς το μαστίγιο, χτυπάει μια φεύγει η πέτρα, χτυπάει δεύτερη.φωνάζει σαν τρελός ο αμερικάνος.
Επόμενος, λέει ο Σατανάς .
Βγαίνει ο Ινδός.
Τι θα έχεις για ασπίδα;
Τίποτα! -λέει ο Ινδός-80 χρόνια γιόγκα έκανα και δεν νιώθω πόνο σωματικό ποτέ!
Πρώτο χτύπημα. Ο ινδός «σσσσσσσς»
Δεύτερο χτύπημα. Ο ινδός «σσσσσσς»
Τρίτο χτύπημα. Ο ινδός «σσσσσς»
« Α να πάρει!!!» κάνει ο Διάβολος «πρώτη φορά αντέχει κάποιος τρία χτυπήματα. Λοιπόν λέει είσαι ελεύθερος να πας στον παράδεισο.»
ΟΧΙ, λέει ο Ινδός, θέλω να μείνω και να δω. Σε όλα τα ανέκδοτα ο Έλληνας την βγάζει καθαρή, θέλω να δω τώρα πώς θα ξεμπερδέψει!
Εντάξει, μείνε. Λοιπόν τι θα χρησιμοποιήσεις για ασπίδα; Ρωτάει τον Έλληνα ο Διάβολος.
Και απαντάει ο δικός μας : «Ε ΤΙ, ΤΙ, ΤΟΝ ΙΝΔΟ ΦΥΣΙΚΑ!»

Α δημοτικού
Πρώτη μέρα στην Α΄ τάξη δημοτικού σχολείου.
Η δασκάλα είναι μια πενηντάχρονη γεροντοκόρη, θεούσα, συντηρητική που απεχθάνεται τα υποκοριστικά στα βαφτιστικά ονόματα.
Κάποια στιγμή ρωτά τα ονόματα των παιδιών.
-<<Πώς σε λένε αγοράκι;>> ρωτά ένα από τα παιδιά της τάξης.
-<<Μάικλ κυρία>> απαντά ο μικρός. Η δασκάλα ταράζεται και δίνοντας ένα χαστούκι στο παιδί φωνάζει:
-<<Μάικλ;;; Ο παπάς σε βάφτισε ΜΙΧΑΗΛ τ΄ακούς;>> Το παιδί στραβοκαταπίνει ενώ η δασκάλα ρωτάει ένα άλλο αγόρι.
-<<Εσύ πώς λέγεσαι;>>
-Γαβρίλος κυρία>>. Η δασκάλα χτυπά το παιδί και ουρλιάζει: Τι θα πει Γαβρίλος αντίχριστε; Ο παπάς σε βάφτισε ΓΑΒΡΙΗΛ! Κωλόπαιδο.
Πιάνει λοιπόν και ένα τρίτο αγόρι.
-<<Εσένα πώς σε λένε>> Το παιδί φοβισμένο απαντά. -<<Εμένα κυρία με λένε ΠΕΤΡΟΥΗΛ!!!

Μια σκοτεινή νύχτα, σ' ένα από τα πιο σκοτεινά και στενά σοκάκια της πόλης, παραπατάει ένας μεθυσμένος προσπαθώντας να γυρίσει σπίτι του.
Εκείνη τη στιγμή μπαίνει στο σοκάκι από την αντίθετη μεριά ένας παπάς.
Προχωράει ο μεθυσμένος, προχωράει ο παπάς, κάποια στιγμή συναντιούνται.
Κοκκαλώνουν και οι δύο και κοιτάζονται επιφυλακτικά - ένας από τους δυο έπρεπε να κάνει στην άκρη.
Ξαφνικά ο μεθυσμένος μουρμουρίζει: "Δεν πάει στα κομμάτια... εγώ θα προσπαθήσω!"
Σηκώνει τα μανίκια του κι ορμάει στον παπά! Μπουνιές, κλοτσιές, σφαλιάρες κουτουλιές... Στο τέλος, όταν ο πάπάς ήταν πια αναίσθητος, ο μεθυσμένος σηκώνεται και συνεχίζει το δρόμο του.

Και τινάζοντας τα χέρια του, μουρμουρίζει: "Μπάτμαν και μαλακίες...."

Δυσάρεστα Νέα…

Πάει ένας τύπος στο γιατρό του για να μάθει τα αποτελέσματα των εξετάσεων που είχε κάνει.
-Τί γίνετε γιατρέ; Όλα καλά, έτσι;
-Δυστυχώς έχω για σένα δυσάρεστα νέα και πολύ δυσάρεστα νέα. Ποια θες να ακούσεις πρώτα;
-Τί μου λες γιατρέ μου τώρα; Με κάνεις και ανησυχώ. Πες μου τα δυσάρεστα πρώτα, σε παρακαλώ. Τί συμβαίνει;
-Κοίτα! Οι εξετάσεις δείχνουν ότι έχεις 24 ώρες ζωής!
-Τί λες ρε γιατρέ τώρα; Και τα πολύ δυσάρεστα νέα, ποια είναι δηλαδή;
-Σε ψάχνω από χθες…!!!


μππππππρρρρρρρρρρρρρρ!!!

Θα πω ενα black metal ανεκδοτο για αρχη:
Τι καθεται πανω σε νουφαρο, ειναι απο το Bergen και καιει εκκλησιες;
Ο Vargτραχος!
Και ενα ακυρο:
Ειναι ο Καραντανος στο στρατο εκει στην αιθουσα και ολοι ξυνονται εκει μαλακιζονται.ΤΣΑΚ μπουκαρει ο λοχιας ''Γουρουνια εκει,βλακες προσοχη!Ζωα!'' Ολοι χεζονται πανε προσοχη ο Καραντανος αφασια τα ξυνει. ''Ποιος εισαι εσυ ρε μαλ...ο που δεν στεκεσαι??'' ''Καραντανος'' ''Φαε φυλακη 100 μερες!!'' ''Δεν μπορειτε κυριε'' ''Γιατι?'' ''Γιατι εχω κολλητο τον Παπανδρεου.''
''Ε αφου ειναι ετσι..οκ ελευθερος''
Την επομενη μερα ερχεται επισκεψη ο Καραμανλης να δει τον στρατο και πεφτει το ματι του στον Καραντανο εκει,τον αγκαλιαζει τον φιλα ''Παιδι μου Καραντανο,τι κανεις??Ολα καλα?Ο,τι θελεις πες μου!''
Τον ρωτανε οι αλλοι ''Ξερεις και τον πρωθυπουργο ρε?Μα πως?''
''Ε μωρε φιλαρακι απτα παλια''.
''Καλα'' λεει ο λοχιας ''Στο τελος θα μας πεις οτι ξερεις και τον Παπα''
''Ο Παπας κυριε??Αυτος ειναι ο νονος μου''
''Αρχιδια,μας δουλευεις,ακου τι λεει!!Σιγα!''
''Παμε στοιχημα 1000 ευρω οτι ειναι νονος μου κυριε?''
''Παμε''
Και παιρνουν το αεροπλανο πανε Βατικανο,ο Παπας κυρηττει πεφτει το ματι του στον Καραντανο απο τα χιλιαδες κεφαλια ''Καραντανο τεκνον μου!Ανεβα πανω!'' και ανεβαινει ο Καραντανος τον φιλα τον δειχνει σε ολους ο Παπας.Βλεπει ο Καραντανος τον λοχια ξερο απο κατω,τον παει στο νοσοκομειο,του κανει ''Αμα κανετε ετσι για τα χιλια ευρω οκ ρε συ λοχια σας τα χαριζω,ηρεμειστε μονο...''
''Δεν ειναι αυτο παιδι μου..''
''Και τι ειναι τοτε?''
''Να...εκει που καθομουν και σε καμαρωνα με τον Παπα,ακουω δυο κινεζους απο πισω να λενε ''Αυτος ο μαλακας με τα λευκα διπλα στον Καραντανο ΠΟΙΟΣ ειναι????''

Ήταν 3 ποντίκια και λέγανε πόσο τολμηρά είναι...Εγώ, λέει το πρώτο, πίνω ένα σφηνάκι ποντικοφάρμακο κάθε πρωί για να έρθω στα ισα μου....Εγώ, λέει το δεύτερο, όταν θέλω να γυμναστώ χρησιμοποιώ την ποντικοπαγίδα για να κάνω κάμψεις....Εγώ, λέει το τρίτο, βαρέθηκα τις τερατολογίες σας...Πάω να γ******ω τη γάτα.......

- Γιατρέ μου βοήθεια! Το πουλί μου έγινε πορτοκαλί.

Ο γιατρός του κάνει όλες τις δυνατές εξετάσεις, αλλά δεν βρίσκει τίποτα το παθολογικό και αρχίζει να τον ρωτάει διάφορα προσπαθώντας να βρεί άκρη:

Γ: Μήπως ξεβάφει το βρακί σου;

A: Aποκλείεται γιατρέ μου, εγώ μόνο άσπρα φοράω.

Γ: Τότε θα είναι κάτι στο περιβάλον της δουλειάς σου.

A: Μπάα γιατρέ μου, είμαι συνταξιούχος και δε βγαίνω από το σπίτι μου.

Γ: Καλά και τί κάνεις όλη μέρα στο σπίτι;

A: Ε τί να κάνω γιατρέ μου εργένης άνθρωπος; Βλέπω τσόντες και τρώω γαριδάκια.